はじめに
特にいつも通り授業に行く気が出なくて、なんとなく出たゼミを終えて、なんとなく焦って始めたTOEFLの単語帳を6ページほど終えて、することないから考えようかと開始してみた。
あ、嫌いな本は絶対内定、嫌いな就活サイトはリクナビマイナビtypeキャリタスで、嫌いなアカウントはFランサラリーマン周辺です。よろしくお願いします。
これまで
サマーは最初こそ外コン外銀出そうと思っていたけど、本当にそれでいいのか確信が持てないでいる自分を騙すようで嫌だったから、歩き出しが遅れて、それで結局別にいいかと妥協した。
実際、今内定を貰ってる友達はその迷いがなかったわけで、それはなんだろう、自分に無かったものを持ってたからなのかと思ってしまって落ち込む。迷いがなかったは嘘だろうな。
そもそも大体の今更自分に合ってるかもしれない企業にエントリーすらしなかった。
学校で授業の合間にリクルートスーツを着てカタカタESを書いてる人に嫌気がさしたっていうのは言い訳にならない。でも僕は自分を否定する気にもなれない。
四季報やらネットやらでぼちぼち調べてはいたけれど、就職というものが自分を制限してしまうみたいで（その環境に入ったらこれくらいって先が見えるというかそういう人生なのねって誰かに思われてしまうような）、何かしら就職をするという現実（今もそれが現実なのかもわからないからこうやって現実逃避しているのかもしれないけれど）そのものを考えていたらいろんな期限がきていた。後悔はしてない。
というか結局理由は、「自分がどういう人生にしたいのか人生にどんな目的をもつのか」ってことに答えられないままに就活をしたら、どんどん与えられる現実に流されて中の上かよくて上の下な人生に納得してる自分になってしまいそうで怖かったから、という。そうこうしている間にも時間は流れているという現実を完全に無視した子供っぽい理由で。つまり、ぼくはまじめなのだ。
エントリーしたインターンはdelloite（つづりなんか調べてやるものか）日本郵便・大和総研だった。
デロイト
デロイト が外コンだって思ってたぼくは一次面接で落ちて、二次面接のなんちゃら分析すらできなかった。面接でもっと何かエピソードないって無限に聞かれたのもよくわからない。きっと自己分析ができてないって思ったそこの人、嫌い。
今思うに、きっと自分が長く話しすぎて向こうが方向修正してくれる時間が少なかったとか、かなり特殊な話題にしちゃったとか、そんなところだろう。学園祭って説明が難しい。友達もその話題は長くなるからバイトの話をするという人がいたっけ。
あとはESに書いたことを話しすぎたな、反省。
日本郵便と大和総研
正直にいって周りのレベルというか、グループ面接とかグルディスだったか、それに参加した人がなんでこんな形でグルディスするのって聞いたり、そもそもno showかましてたりして、あぁって気持ち。
初めてのグループ面接とグルディスはそれなりに勉強になった。
それで結局行ったインターンは日本郵便と大和総研だったか。
なんだろう、どっちも面白かったっちゃ面白かったし、社員さんに褒めてもらって嬉しかったけれど、こんなもんかって思ってしまった自分がいて。その理由は大きく２つ
１やっぱり大学で授業で見かける学生とかと比べて、あ、こんなもんかって感じの学生が多くて（たぶん後で見て恥ずかしくなると思うけど書く）、というか自分に自信がなさげにしてるのを謙虚と取り違えてるんじゃないのって人が多くて苦手だった。
２社員がこんなもん、そんなもんだよねって達観した感じがして嫌だった。向上心がないわけじゃなくて与えられた環境でどうやっていくかみたいな。自分の位置付けが社会の中だと上の方だねって何回も自分に言って聞かせるみたいな、そんな感じがして嫌だった。転職ってなんだろうって感じ。
後、日本郵便のちょっと偉そうな人のスピーチ下手すぎて引いたし、なんならそれを熱心にメモ取ってる学生にも引いた。
なんか一人やんちゃそうな社内起業するって言ってた○上さんって社員さんにようやっといいなって思えたぐらい。
1000億超えててもだめだし、1000億超えてなくてもだめだったね。
今
なんとなく、ぼやけた目標というか軸らしいっぽいものは見つけた。でも就職して何かに追われて気付いたら結婚して子供いて退職してみたいな人生にするぐらいならダブってやるって気持ちが自分を鈍足させてる感はある。
自分の人生に求めること..？
えっと、ちょっと前までは可愛い女の子からの承認欲求を満たすのが最大の行動原理かなって感じまであったけど、今この先たぶんしばらくないからそれ以外で
・物欲が少ないから、年収が必要とは思わない。having薄め。
・けどステータス欲（自尊心？プライド？）はすごいあるから年収欲しいっちゃ欲しい
・老衰含めて死がこわいから、死を超えられるもの、ぼんやり人生の３軸having giving beingのうちgivingが一番強い。
・死ぬのが怖いので、それから遠ざかれる生きる意味を感じられるような仕事がいい、リージョナルだとか誰でもいい仕事だとかは避けたい。
・というか成功したい。満点を取りにいくみたいな人生は嫌で、0か無限かみたいな極端なのがいい。
・チームで何かを協力して成し遂げるみたいなことが好き。これはやるなって言われてもやる気がする。
・あ、冒頭で行ったけど負けず嫌いなので年収3000万は超えないといけない。（GSのマーケでも無理だから正直この条件だけで人生大体決まる気がする。）
・成長できる会社！みたいなのは神話だと思っていて、え、仕事しててつまらんかったらやめればいいし面白かったら自分でどんどん勉強するし成長できないわけがないやんみたいな感情。
焦り
別に同期に外銀外コンから内定出てるのは知ってたけど実際に聞くとなんか動揺するよね。そして動揺した自分が就活を意識してないとはいえランキングみたいに捉えてることに気づいてさらに腹が立つ。
気づいたらそういう話を聞くたびにそこは自分には関係ないからって天邪鬼になってどんどん選択肢から消していて、思えばサマーから似たことをやっていたような
結局
就活は
する場合、今期で絶対決めないといけない場合どうするかって軸で考えなければいけない、そうすることにした。
自分の就活の譲れない軸の候補は
・誰かと一緒の考え方、一緒の論理で同じ会社に行かない。そうじゃないと0かベストかってならないし自分が生きてる意味がぼやけるから
・日本で完結しそうな会社には行かない。
・優秀で自立した人が多い会社
・家族と仕事の両立できる、あるいはプライベートな時間に融通が効く
・最先端のことに触れられる
・Givingを独創的に最大化できる会社
・仕事の内容について
- 自治性
- 明確性
- 多様性
- フィードバック
・得意なことを仕事にしたい
・トラブルや緊急の課題に挑戦するのは好き
---というか、
わかりやすくて尊大な目標を立てたいよね。ノーベル平和賞を３回取るとか。
あ、グレタトゥーンベリさんは好きでも嫌いでもないよ。
結局とりあえず就職するとして受けるところを20個選んで増やしたり減らしたりすることにする。
その他
政治家とか官僚になるのもいいよねって思ったけど、政治家については民間に絶望してからでいいやとも。
院進
ありかなって思う。tmiでも経済でも。死んじゃうかどうかがすっごい心配だけれど。
雑感
fnhがsierの上って知らなかった時点でお察し感はあって、青いこと延々と書いてる自覚もあって、じゃあどうすればいいのってずっと考えてる。考えてるのかな。
ゆうてガキが自分が自分がって言ってるだけだから、結局院進か留学して打ちのめされるか極めるかしないと考え変わらなそう。
メモ：
戦争と財団
